Dualidade

Não me apetece.
Na verdade, não me apetece mesmo nada.
Poder passar para uma página, tudo o que poderia dizer, é por vezes bem mais simples que falar directamente e dizer tudo, tal qual o deveria fazer.
Ainda assim, o propósito disto, é efectivamente reter o que de outra maneira nunca poderia dizer.
A caneta voa mais facilmente que as palavras e na caneta, não há júri, pode qualquer um ler o que for escrito e só poderá sentir-se afectado, quem de si mesmo, não tiver uma consciência tranquila.
Na verdade, não me apetece falar.
Sei que é um facto, sou como sou, direito, torto, directo, certeiro, incorrecto, rude, um total manancial de defeitos, um número de virtudes, um reflexo de um projecto inacabado, em constante evolução, mudança e reconstrução.
Risco ante risco, construção danada, desenho mal sucedido, obra mal tida, obra condenada.
Abraço e ilusão.
Não sei, de facto não sei mesmo, não me apetece mesmo nada, não tenho um desígnio ou uma emoção que me valha.
Que é amor ou amar?
Falha esta sensação, não conheço vela que me valha, não conheço expressão que possa referir, vai com o rumo dos ventos, conforme flutua ou perece, na eterna sensação de queda, a súbita ascensão, num programa oculto; força, fé ou ilusão?
Rara é a expressão e não me apetece mesmo nada, ter que falar ou fazer compreender o que digo, pois desta falta de expressão nasce o mesmo descontinuo pesar.
Obra eterna, concentrada expressão, serve sem dúvida a ideia de algo inacabado mas mais uma vez toda a obra é sem fim, enfim, infindável…
Mas daí…
Não me apetece ou por outra, não o sei fazer, exprimir de outra maneira que não seja indirecta aquilo que poderia dizer directamente, daí o meu direito à complicar um conceito simplificado, um sim ou não deveria ser uma dualidade, não obstante, dita observação conjunta e determinação negada, o sentido de escolha é demasiado abundante para branco ou preto, sim ou não.
Observo então a minha razão e releio o que foi escrito, sinto-me estranho e desligado, sem sentir que tenha escrito, não reconheço esta pessoa, sou eu mas eu que não sou, não me reconhecendo nisto que escrevo, talvez negando o querer escolher ou não querendo saber o que deveria saber, como escolher, sem grande hesitação.
Em suma, sei que pelo menos não me apetece, agora, desconheço também aquilo que não me apetece.
Num testamento, refiro isto, nem conheço então o escritor.
Não me apetece, não sei, recuso resposta.
Não me apetece, calei-me, devia ter falado.
Não me apetece, sei lá.

25 horas e meia

Captura a demência, um espaço que me divide e separa, por irrealidade de existir.
Estou num clima de consternação em que um momento não é conexo, vejo com certa desilusão que o tempo não é o real inimigo, se não que somos senão, inimigos por nossa própria mão, cancelados ao exponencial da ignorância vestimos sempre a mesma camisa, para tão só a ver roupa e mal vestida, por quem a devia acima de tudo honrar.
Estou desconexo. Cansado e insatisfeito.
Por certo, veja-se o prémio de quem foi vencido, numa corrida certamente arranjada, para que o vencedor perca e o perdedor se encha de louro, fama e glória.
É nisto um sentimento um pouco incomum?
Vamos vivendo, vivenciando e aproximando os campos que nos separam, as vidas desligadas e as corjas que se vão soltando, entre o deslaçar da vida, aceitamos pela via da circunstância, que somos certamente imperfeitos.
Será certo o desfecho?
Consideramos coisa nenhuma como certo mas toda e qualquer victória é um legado, um termo certo e é concentrado como um alto reconhecimento, sem desventura de cem encontros errados e um feliz acaso.
Então devemos sempre aceitar que somos levados a algo, dado caso, incerto e certo, centro e dimensão.
Vamos medindo a distância, contando o que nos separa e une, medindo o tempo que passa, entre cada passagem.
Como vamos observando o que vamos fazendo, como somos, como construímos apenas para deitar abaixo e edificar de novo, sempre como o mesmo aspecto de repulsa e rejeição.
Em colapso pela figura apresentada, um devaneio de sobrevivência, sobre tudo virado a eloquência, sinal de tempo passado, hora feita por obra passada, sem termo ou nexo, desconexo silencio e vistoria mal passada.
Falar de um legado, vexado e mal parado, estremo em que possamos talvez compreender uma existência?
Riso solto, falta a eloquência…
Passai-me uma hora, deixa-me uma sentença….
Não me resta por falta de mim mesmo mais demência?
Hora viva…

Voos e altas alturas

Porta aberta, estrada fechada, mil caminhos a fazer.
Confiar de fé cerrada, em quem estende uma mão, em quem te dá um abraço.
Manter um caminho, pé ante pé, seguir em frente, mostrar força sempre e coragem, trata-se de bravata, expressão mais terna de busca de segurança, quando na verdade, se é bastante segura por si só.
Expressão de pintura, um olhar sereno sobre o que se traça, risco antes de rabisco, uma cunha que se deixa marcada, na expressão que se traça em desenho a livre mão.
Porta fechada, estrada aberta, o estarrecer de confiança…
Talvez não.
Pé ante pé, pelo caminho percorrido, corre estrada fora, já não faz parte do caminho, descola e voa, não é ser que se possa prender, se confrontar é um acto, tal feito é uma ilusão, deixa-se assente em letras vagas, o gesto que faz, sem erguer mão.
Olha para o que tem diante, atenta ao momento tido, corrige uma expressão de admiração, pelo escudo que trás consigo.
Pouco baixou desse escudo, sem que de si desse um passo, foi construindo, pelo cansaço, barreiras erguidas, de feno e aço.
Porta rompida, estrada desfeita.
Não quer saber, deita por terra, caminhar sobre a arreia, caminha sobre a costa, correr solta a brisa, qual problema ou desgraça?
Romper com a normal, não é desafio, romper com a convenção, sério riso, romper com a atitude, demonstrar cara e perfil, não romper com si própria, toda ela sabe de si.
Apresentar domínio, sem sequer mexer uma palha. Destreza absoluta.
Porta reconstruída, estrada calcetada.
Fazer pelo absoluto, sem ditadura imposta, o passeio de quem se prostra, não é seguramente o seu plano.
Fazer de si o que é seu e de seu o que representa, sem cortinas ou fumos aparentes, dar de si, como é mas recôndita de seu ser.
Em seu espelho, figura clara, mente oculta, difusa e reservada.
Falta-me sempre neste ponto a expressão, pois oculta-se-me a sabedoria, se ela tiver de um momento, um movimento que me permita, romper tão só de mundana anarquia, quebrar a diária monotonia…
Permitir fuga, parece um conceito quase alienígena, num compasso de eixo a eixo, em que o retorno é uma fuga, sem que se saía de fugida…
Então…
Deixo para ti um respeito, um estreito conhecimento, um desejo e um sujeito.
Considera esta minha loucura – já a conheces com fervura – nem considere que a mude, pois é de mim o meu âmago e todo o meu ser que se faz em mim.
E nesta porta aberta, estrada aberta, que tenho de aqui ali…
Um plano que me falha, fecha a porta, contigo sigo, caminhar.

Eagna

A arte de perseguir, reclama quem quer ser perseguido, sem na verdade obter um alvo.

A arte de falar, projecta ampla sombra sobre a mente e escrever torna-se um desafio, toldado pelo que temos muitas vezes que manifestar.

A arte de dizer, de passar por palavra, de ser o reconhecimento, não, de dar a reconhecer ou explicar existência, na fuga de quem persegue um pensamento, partilha de vontade, nem sempre incerta.

A arte, de ocultar, de calar o que vamos trazendo a peito, por um desconhecido tomado, parte-se o peito e as palavras são soltas.

A arte de dizer, de relevar, sei lá, de exprimir?

A arte de revelar, de reduzir e desprezar, de rejeitar tudo e qualquer valor, a mais validação, a menor passagem, o preconceito que sentimos, a indiscrição, a inscrição profunda…

A arte de por ventura saber o que dizer, é sem dúvida a que mais me escapa, a de falar no momento que quero, de ser certo na palavra que devo dizer, arte que escapa por momento…

Enquanto Chove Lá Fora

Suave e calmo, o passar das horas, em que o discernimento é tapado, em descuido a emoção, em que o sonho é um momento, em que nos perdemos, pouco a pouco, no esgar das frestas que deixam passar um pouco de luz em noite clara.
Calmo, o silêncio que se faz sentir, nesse conforto de horas em claro, que passadas em emoção, reflectem mil pinturas imaginárias, levadas pela imaginação corrida, num movimento do desenho, em que o pincel nem quis saber de cor ou traço, forma directa ou expressão.
Enrolar no calor do cobertor, deixar passar a noite em claro, nem saber se é verdade ou ilusão, simplesmente ter olhos semi-cerrados ver mais que uma visão.
Embalado no repouso do leito, sem ter um destino mal feito, tão só repousar nesse colchão.
Descrito de que forma se ponha, cria-se uma imagem de calma, horas tidas em descanso, celebrado sonho perdido, nem perdido se possa dizer, voar como se pode, sem ter fé em saber voar, acordar na sensação de cair, simplesmente, saber sonhar.
Enquanto espero por um dia, a noite sabe-me bem, sentir-me neste sítio, não será talvez o espaço desejado, fechar os olhos, afastar de tudo, levar para onde a mente me deixe, esquecer por momentos o meu universo, sair e partir, não existe mais remédio nem motivo que me pare, estrela ou constelação.
Perguntar em sonhos, pedir clarificação, testamento a tudo o que veja, não deixar diário de bordo, ferramenta ou recordação.
Olhar o vazio, sentir a luz que passa, a expressão que não muda, deixar o momento passado, envolvido com um futuro que não passa, por um testemunho deixado, sem que suceda em cadência de cedências, esculpir o passado, largar pó no presente e fugir com o futuro, sem que ele seja tido, secretamente negado, não permitido por ventura, apenas uma corrente de loucura, como se fosse de facto tomado, nem sempre conhecido, escrito e partido, quem se propôs a contá-lo, nem nas cartas o viu claro, corre assim, letra solta, na ponta de essa pena, nem sabe como lhe vai, nem como lhe foi.
E pedir permisso porquê? Esperar apenas perdão directo? Nem saber que fazer quanto mais quando, como e onde…
Expressar um sonho rápido, que nos aproxima da loucura, tão ó tão louco como demente, resta assim um sub-consciente, aprisionado de existência, que em cada dia de violência, vai perdendo o tino, obra rara e expressão larga, sem tez que se sustenha, sustenido em comprimento, estica e estiva o pensamento, certo de esperar tortura, de abrir o olho e ver mais um dia, reticência e texto, rotina e demora, mil e uma cavalgaduras, num auto-burro que o leve, daqui para o inferno, sem que o transporte realmente, sem tocar solo, voa baixo.
Acordar, só e demente? Dormir, só e crente?
Nem, sei é suave transição que espera, rasga pela rua torta e suja, nem quer saber se bate a porta, leva na mão um pouco de magia, um encanto tunante, certo espírito e sabedoria, olhos de sonhador, distante, como quem torce melancolia.
Deitar e dormir. Hora torta. 

Papilio

Como vai a minha necessidade de falar, longe do que as minhas palavras conseguem transmitir
Como vai a minha necessidade de te dizer, longe daquilo que posso revelar, todas as coisas que poderia eventualmente ter para contar.
Como vai, este pensamento que carrego, nisto que me causa um convalescência, necessidade absoluta de dormir mas acima de tudo, necessidade absoluta de te poder dizer tudo e mais alguma coisa.
Como vai a minha defesa, necessidade que tenho de erguer muralhas, de responder de forma confortável, de estar a defensiva, de dizer aquilo que parece lógico, fácil e simples.
Como vai esta cabeça tonta, que não é capaz de exprimir um simples dizer, não, não é capaz de se expor certamente, por medo a cair.
Como vai, nessa incerteza, o que posso dizer, sem que seja tomado como uma decisão incerta, um extremo que posso expor, uma contemplação ou um contentamento?
Como vai, dentro do que posso expor, o que posso falar, dirigir, a quem deva ser dirigido, o direito de decisão, uma nota que devo por, ou por mim, expor, sem que fosse preciso, é estúpido de facto mas nisto, sinto-me verdadeiramente confuso e convoluto, estúpido e completamente desorientado.
Como vai o meu pensamento?
Como vai o que devo ou deveria dizer, possa em passado prosar e declamar ao vento solto, o que posso ou não dizer e então toda esta confusão poderia ser levantada e sacrilégio que possa tomar, medo, temor profundo, de danificar algo que não seria, nem será de meu direito danificar.
Como vai o destino? Como vai o direito ou o dever de decidir? Como vai a escolha? Como vai o poder dizer, o saber dizer, correctamente, sentir e devolver?
Como vai essa incerteza de saber, essa incerteza de pensar, essa incerteza de sentir, essa incerteza de agir, essa incerteza de falar, de repetir, vezes e vezes sem conta o que deveria ter sido dito e de possibilitar ou permitir o que pode ou não existir?
Como vai a maneira como me forço a entender, toda e qualquer volta, toda e qualquer mudança.
Como vai o pensamento que me levar a analisar profundamente todo e qualquer cenário?
Como a boca, que deveria ter sabido falar, que deveria ter tido ouvidos, olhos, cabeça e coração?
Como vai quem pensa, pensar naquilo que deveria dizer correctamente?
Como vai organizar aquilo que pensa, para exprimir directamente o que quer?
Como vai quem pergunta, esperar uma resposta clara, se o que escuta não sabe bem o que pensar ou falar? Como vai a espera? Como vai a alma?
Como vai, falar quem fala, num pedido de desculpas, explicar tudo o que deveria ser fácil de dizer?
Como vai perdoar que perguntou?
Será que há volta?

Preciso um remédio para a vontade de existir, não para a perder mas sim para a fomentar.
Preciso de um alento, para a vontade de sentir, não para não sentir mas para revelar.
Preciso de um pouco de expressão, para explicar a negação, o silencio súbito e as palavras malditas.
Preciso de um alento e coração, para vontade que faça, perseguir as palavras, dar um pouco de aso e ar, vento de perseguição.
Preciso de te dizer a verdade, que nem sei como a dizer, na verdade sei como a falar, não é uma questão de não saber as palavras, não é uma questão de não as querer proferir, é sim uma questão de desorganização, falha terrena, fraca complexão.
Preciso de uma mão que se estenda, não para segurar na queda, não para guiar o rumo, não para mostrar um maneira mas para acompanhar, loucura e brincadeira.
Preciso de um amplo aceitar, nisso, não me sei guiar, nisso, não reconheço existência, não só por meio de paciência, resto por boa decência, mão atada, cunha certa.
Preciso de um sinal, saber como pisar o mundo, sei que nada vem com um manual, não espero resposta fácil, não seria justiça certa, não sei senão.
Preciso de uma incerteza, existo eu nesse meio, por espanto e devaneio, preciso de saber depressa, para cair e fazer festa, em erro que possa tomar.
Preciso de mostrar que não sei, mostrar que sei confiar, que sei estar sem estar, que sei dar sem receber, que sei ser sem existir, que sei existir, como se sabe que não se sabe ter, um pouco perdido, asas aos ventos.
Preciso de um sinal teu, não preciso de confiança, sempre foi ponto de fraca ganancia e se preciso de algo sobre tudo é sentir segurança, proteger-me contra o mundo, nas minhas palavras vai a minha defesa, rasgar uma fortaleza, por vezes é tão simples como fazer um gesto.
Preciso de falar entre linhas, são estas minhas adivinhas, as expressões que vou tendo, por conforto e simplicidade, são feias, obras de arte, em paredes meia insanidade, como pode o são sentir-se coeso?
Preciso também, um pouco de compreensão, se me sinto, como me sinto, se me dou, como existo, se existo, como sou, em retorno de mim, passo lento, dedilhar o caminho, apresentação como seja, um sorriso de orelha a orelha e não obstante, uma alma taciturna.
Preciso então que tu entendas, estúpido é o que se condena, que nega qualquer forma extrema, de terna aproximação.
Preciso de memória, preciso de folha e história, pena que me permita citar, escrever mil e uma palavras, deixar nesta face uma alma, um pouco de mim que temo sempre apresentar.
Preciso de me apresar, de te fazer chegar esta carta, de te pedir escusa, de garantir esse perdão.
Preciso de justificar um acto e por isso, escrevo ao desacato, sobre velada tez, de ter feito coisa burra, de ter sido nesse momento, menos do que deveria, nesse sentido, justificar-me-ei em pedido teu.
Preciso apenas, de te pedir, que mo peças.

Aparições [28/03/2007]

São cinco e meia da manhã, belas horas para não variar.
Bem acho que esta foi uma daquelas introduções que precisavam de ser trabalhadas, pouco importa.
Serei breve, creio que não preciso dizer muito até porque não sei se realmente irás ler isto ou se simplesmente decidiras apagar a mensagem, não é relevante, é apenas algo que tinha que fazer para poder libertar um pouco do que me vai cá dentro.
Acabei o meu curso, neste momento estou de férias e sinceramente, dizerem que o trabalho ou o que fazemos não faz parte da nossa componente humana é simplesmente ridículo.
Durante todo este tempo, tempo de curso e tempo em que tens estado desaparecida, simplesmente tenho tido trabalho, estudo, ocupação com as aulas, ocupação em ultimo lugar com o estágio que foi tanto cansativo como fonte de aprendizagem e todo esse fermentar de sentimentos aquando de receber a nota final e finalmente pensar que tinha acabado aquilo, coisas sem dúvida vulgares, sem importância.
Poderás perguntar até porque digo vulgares e sem importância quando de facto até foram bastante importantes porque me possibilitaram avançar de algum modo.
Contudo menosprezo de facto a importância das mesmas porque me apercebo agora passado o fim desta prova que me serviu como algo para manter a mente ocupada sinceramente e principalmente de forma discreta como modo para não pensar em ti.
Se te sou sincero digo que sou um sentimentalista, idiota, desprovido de qualquer amor-próprio, digo isto porque me apercebo que tudo o que fiz todo o esforço o fazia inconscientemente para manter a mente ocupada para não pensar nem sentir saudades…
Insulta-me se o desejares, não me insultaras ainda mais do que me insulto a mim mesmo, mas juro-te e só leras isto se realmente não te tiveres desfeito desta mensagem, que sinto saudades de ti.
Mesmo vendo-me assim numa posição que me parece algo familiar de outras conversas que tidas, arrisco-me a cair em ridículo ou talvez já tenha caído mas se cai, terá merecido a pena.
Despeço-me.
Um último beijo.

Fantasmas [29/08/2006]

Em ti, adormeci esta noite, num abraço teu contemplei um mundo que me deixou siderado, da tua existência quis fazer um mundo, do teu ser quis fazer parte, contigo sonho e tua falta sinto…
Por um pouco, uns meros minutos, tive-te nos meus braços, não sei se poderás compreender como isso abala um mundo triste e solitário.
Olhei-te nos olhos, olhei-te na alma de realce, vi te ali escondida de ti mesma com medo um pouco de mim ou talvez do que possa despoletar em ti, não compreendi…
Quero exprimir tudo o que queiras saber, quero exprimir tudo o que te quero explicar, quero desenhar-te um mundo que não sei desenhar, quero pintar-te uma tela que não sei preencher, quero conquistar-te mas não sei bem como o fazer…
Pediria um deserto e nele tatuaria uma floresta com o teu nome, cavalgaria na glória do tempo e espaço para te trazer algo que nunca pude encontrar…
Dir-te-ia todas as palavras que me ficaram dormentes na mente no momento em que te vi…
Acredito, não entendo, mas acredito, que nada e possa ser dado que possa demonstrar tudo isto, apenas feitos contam, as acções falam sempre mais forte que a matéria…
Mas gostaria de te envolver num manto de estrelas e deixar-te assim dormir, gostaria de poder dizer que és minha assim como eu seria teu…
Embalei-te em letras, palavras que por vezes jorro sobre este papel, adocei uma parte de ti, dei-te um pouco de ti que pensavas não existir, mas que eu sempre vi em ti.
Tu simplesmente és uma pessoa, mas essa pessoa que tu és, é especial, talvez não o vejas, talvez não o aceites, talvez não o compreendas, talvez não acredites.
Mas se to digo, digo-to assim, de ânimo leve e com total confiança, porque sei, porque confio e creio que tu sabes também que não te minto.
Todos os nomes são teus, mas para mim, apenas me basta chamar-te.
Pergunto-me se algum dia serás tu capaz de chamar por mim…